Παρασκευή, 28 Μαΐου 2010

Ανωμαλιστικές εποχές – Μάη-μου, Ιούνιε Βρούτε, Ιούλιε Καίσαρα…


Δεν ξέρω αν το κατάλαβες, αλλά αυτή η ανάρτηση έχει να κάνει με τις εποχές και την κλιματική αλλαγή, η τουλάχιστον έτσι ξεκίνησε και όπως πάντα κατέληξε σε κάτι τελείως διαφορετικό.

Είναι που οι σκέψεις μου τρέχουν, σκοντάφτουν και μπουρδουκλώνονται στις διακλαδώσεις ηλεκτρικής εκκένωσης, ηλεκτρολιάζονται και γίνονται διασταυρούμενες βιοχλαπάτσες σε ένα παράλληλο σύμπαν που τέμνεται.

Αλήθεια τώρα εσύ θα νομίζεις ότι οι εποχές είναι αυτές:



ΛΑΘΟΣ!!!

Οι εποχές δεν υπάρχουν ή τουλάχιστον είναι πολύ σχετικές. Σε κάθε σημείο του γαμημένου πλανήτη οι εποχές καθορίζονται από τους ωκεανούς και τη ροή τους, τα αποθέματα νερού, τον άνεμο, τις αλλαγές στην ποσότητα του ηλιακού φωτός, το γεωγραφικό πλάτος… Αλλά πάνω απ’ όλα εξαρτώνται από τον «ανωμαλιστικό χρόνο». Ω ΝΑΙ! Δεν το λέω εγώ. Ρώτα τον Γούλη να σου πει…

Τώρα εσύ θα αναρωτιέσαι τι είναι ανωμαλιστικός χρόνος. Για να μη σε ζαλίζουν τα ούμπαλα οι επιστήμονοι (βλ. Ντέιβιντ Τόμσον) με διοξείδια, τροπικές ζώνες και κλιματική αλλαγή, θα σου πω εγώ που ξέρω όχι μόνο το νόημα της ζωής αλλά έχω στην κατοχή μου και το πλήρες κείμενο. (Όχι μόνο το νόημα! Το έπιασες; Νόημα – Κείμενο; ε; τίποτα; καλά άστο…).

Ανωμαλιστικός χρόνος είναι όταν αράζεις και για κάποιο παράξενο λόγο λες «ΓΑΜΩ ΤΗ ΜΑΝΑΑΑΑΑΑΑΑ ΤΟΥ».

Ξέρω είναι κακό να βρίζεις μάνες αλλά ο εγκέφαλός μου ποτέ δεν το τυρί γιατί κάνει δίαιτα! (Το έπιασες; Τηρεί – Τυρί; ε; τίποτα; καλά άστο…).

Με απλά λόγια:
Είναι που είσαι στο Καραγάτσι για ελεύθερο κάμπινγκ, έχεις δει το μεσημέρι τα δελφινάκια να κολυμπούν ανέμελα, το βράδυ ξαπλώνεις στην άμμο και χαζεύεις το milky way ενώ είναι σχεδόν μέρα από το φως της σελήνης, πιάνεις μια Franchiskaner από το ψυγειάκι, βάζεις τα πόδια σου στη θάλασσα και καθώς περπατάς πετάγονται σπινθήρες από το ζωοπλαγκτόν και λες… «ΝΑΙ ΡΕ ΠΑΟΚ», «ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ!», «ΦΥΣΗ». (Γκομενάκι δεν βάζω στην ιστορία γιατί διαφορετικά θα χρειαστείτε καταπραϋντικά καύλας. Τώρα που τα λέμε, θα πάρω ένα…)

Ξυπνάς το πρωί και είναι χειμώνας!!! Συννεφιά, αέρας, ομπρέλα βρίσκει κέντρο αρχίδια, οι πρώτες ψιχάλες, μωρό να κλαίει, ρίχνει καρέκλες, hangover, δεν έχεις γκόμενα, μωρό να κλαίει, η ηλίθια γκρινιάζει στον άντρα της, είναι Κυριακή, θα έχει κίνηση, σε τσιμπάει μέδουσα ενώ είσαι στην άμμο, μωρό να κλαίει, θέλεις να χέσεις, δεν έχεις χαρτί, ψάθα στη μάπα, άμμος στο στόμα, πατάς πασσαλάκι, χτυπάει κινητό…

Και λές « »
Και μετά λες «!»
Και μετά λες… «Αφού είναι καλοκαίρι…#$^%$#»
Και το μωρό της ηλίθιας δεν σταματάει να ΚΑΛΑΙΕΙ
Και λες «ΓΑΜΩ ΤΗ ΜΑΝΑΑΑΑΑΑΑΑ ΤΟΥ».

Αυτό είναι ο ανωμαλιστικός χρόνος.

Αν δεν σε έπεισα πάρε σαν δείγμα τρεις μήνες του χρόνου και δες τι κρύβεται πίσω από αυτούς: Μάιος, Ιούνιος, Ιούλιος (για τους υπόλοιπους δεν προλαβαίνω, έχω και δουλειές)

ΜΑΙΟΣ
Εισαγωγή:
Είναι ο μήνας που μισώ. Όλα ξεκίνησαν στα παιδικά μου χρόνια που ήμουν τόσο μικρός που δεν μιλούσα καν ελληνικά και αντίκρισα μία κόκκινη κασέτα. Την έβαλα να παίξει και ήταν ΑΥΤΟ:



ΦΙΛΙΠΠΟΣ ΝΙΚΟΛΑΟΥ - ΜΑΗ ΜΟΥ!!! ΑΑΑΑΑααααα…

Αυτό ήταν το πρώτο μου άκουσμα! Από τότε είμαι κουφός από το δεξί μάτι και όταν βλέπω κόκκινο πατάω γκάζι!

Ευτυχώς το δεύτερό μου άκουσμα με επανέφερε στη ζωή:



Twisted Sister - Run For Your Life

Τέλος πάντων, ο μήνας ονομάστηκε από το ανεξήγητο φαινόμενο της απορίας που στατιστικά παρουσιάζεται σε μεγαλύτερο βαθμό τον συγκεκριμένο μήνα. Π.χ. θα ακούσετε πολύ συχνά τα παρακάτω:

Μα-η μπύρα μου είναι ζεστή.
Μα-η σαρδέλα δεν μπορεί να κάνει 50€.
Μα-η Βίσση είναι παρθένα.
Μα-η κλειτορίδα σου μοιάζει με αρχίδια!
Μα-η γκόμενα μου είπε πως είναι πιστή.
Μα-η χαρά δεν την αφήνει.

Μα-η -> Μάη (Με πιάνjεις;)

Επίσης ονομάζεται μήνας Μαϊμού γιατί κατά την Πρωτομαγιά που είναι αργία (όχι δεν είναι απεργία) ο κόσμος θέλει να πιάσει το Μάη, νομίζοντας ότι αυτός είναι ο ΔΙΚΟΣ του μήνας και θα γαμήσει.



Ω, Μάη-μου! -> Μαϊμού (Με πιάνjεις τώρα;)

Μήνας Μαϊμού, σαν να λέμε ψεύτικος. Δεν υπάρχει, απλά. Αλλεργίες στο ζενίθ, πιάνεις τον Μάη μόνος σου, δε γαμάς.


ΙΟΥΝΙΟΣ



Ο μήνας ονομάστηκε από τον Μάρκο Ιούνιο Βρούτο Καίπιο (15 Μαρτίου 44 π.Χ. - 23 Οκτωβρίου 42 π.Χ. αυτοκτόνησε). Είναι ο τύπος που έκανε την πουστιά στον Καίσαρα γι΄αυτό είναι και κρυφοπούστικος μήνας. Έχει ζέστη, τα γκομενάκια ξεντύνονται, πας λεπτοκαρυά (ψαροταβέρνα Μέδουσα – όπως κατεβαίνεις τον πεζόδρομο τέρμα κάτω παραλία, στο περίπτερο δεξιά, στα 100 μέτρα, μπροστά στη θάλασσα. Σε πόδια δεν ξέρω πόσο είναι, πάρε αμάξι καλύτερα), πίνεις τσίπουρα, γίνεσαι φέσι, δε γαμάς…
{
- Πότε γεννήθηκες Ιούνιε;
- Τον Μάρτιο.
- !
}


ΙΟΥΛΙΟΣ



Ο μήνας ονομάστηκε από τον Γάιο Ιούλιο Καίσαρα (13 Ιουλίου το 100 π.Χ. - 15 Μαρτίου 44 π.Χ.). Είναι ο τύπος που έπαθε την πουστιά από τον Ιούνιο (Βρούτο) και πέθανε Μάρτιο μήνα που είχε γεννηθεί ο Ιούνιος. Ο Ιούλιος γεννήθηκε με καισαρική τομή γιατί αλλιώς θα γεννιόταν τον Αύγουστο που, αν γινόταν αυτό, θα είχε συνωνυμία με τον Οκταμβιανό Αύγουστο (23 Σεπτεμβρίου 63 π.Χ.) που ήταν ανιψιός του και ταυτόχρονα υιοθετημένος γιός του! Τουλάχιστον ο Αύγουστος πέθανε Αύγουστο.
Μπερδεμένος μήνας. Γι’ αυτό σου λέω, άστο. Δε γαμάς… Κάνε blog καλύτερα.

Νομίζω ότι τώρα ξέρεις τα πάντα για την Ανωμαλιστική εποχή και τον Ανωμαλιστικό χρόνο και μπορείς να χρησιμοποιήσεις αυτή τη γνώση στα πάρτι όταν την πέφτεις στα γκομενάκια και εγγυημένα* θα γαμήσεις.
*Η εγγύηση ισχύει μόνο για τα πάρτι που αποτελούνται αυστηρώς από καθυστερημένα πρεζόνια σε φάση αποτοξίνωσης και ταυτόχρονα αλκοολικές που μόλις ξεκίνησαν το ποτό… 

Όσο για την Ανωμαλιστική περίοδο όλοι ξέρουμε τι είναι. Είναι που η γκόμενα έχει περίοδο και καύλες μαζί σύμφωνα μα το παρακάτω chart.



Δεν χρειάζονται σχόλια νομίζω.

Αυτά για την κλιματική αλλαγή. Ελπίζω να γραφτείτε τώρα στην Greenpeace για να πληρώνετε τη συνδρομή και να ενδιαφέρεστε για το ζουμπουρλούδικο Panda της Κίνας (που έχει μαύρο μάτι επειδή ΕΓΩ του έριξα μπουνίδι).