Παρασκευή, 28 Μαΐου 2010

Ανωμαλιστικές εποχές – Μάη-μου, Ιούνιε Βρούτε, Ιούλιε Καίσαρα…


Δεν ξέρω αν το κατάλαβες, αλλά αυτή η ανάρτηση έχει να κάνει με τις εποχές και την κλιματική αλλαγή, η τουλάχιστον έτσι ξεκίνησε και όπως πάντα κατέληξε σε κάτι τελείως διαφορετικό.

Είναι που οι σκέψεις μου τρέχουν, σκοντάφτουν και μπουρδουκλώνονται στις διακλαδώσεις ηλεκτρικής εκκένωσης, ηλεκτρολιάζονται και γίνονται διασταυρούμενες βιοχλαπάτσες σε ένα παράλληλο σύμπαν που τέμνεται.

Αλήθεια τώρα εσύ θα νομίζεις ότι οι εποχές είναι αυτές:



ΛΑΘΟΣ!!!

Οι εποχές δεν υπάρχουν ή τουλάχιστον είναι πολύ σχετικές. Σε κάθε σημείο του γαμημένου πλανήτη οι εποχές καθορίζονται από τους ωκεανούς και τη ροή τους, τα αποθέματα νερού, τον άνεμο, τις αλλαγές στην ποσότητα του ηλιακού φωτός, το γεωγραφικό πλάτος… Αλλά πάνω απ’ όλα εξαρτώνται από τον «ανωμαλιστικό χρόνο». Ω ΝΑΙ! Δεν το λέω εγώ. Ρώτα τον Γούλη να σου πει…

Τώρα εσύ θα αναρωτιέσαι τι είναι ανωμαλιστικός χρόνος. Για να μη σε ζαλίζουν τα ούμπαλα οι επιστήμονοι (βλ. Ντέιβιντ Τόμσον) με διοξείδια, τροπικές ζώνες και κλιματική αλλαγή, θα σου πω εγώ που ξέρω όχι μόνο το νόημα της ζωής αλλά έχω στην κατοχή μου και το πλήρες κείμενο. (Όχι μόνο το νόημα! Το έπιασες; Νόημα – Κείμενο; ε; τίποτα; καλά άστο…).

Ανωμαλιστικός χρόνος είναι όταν αράζεις και για κάποιο παράξενο λόγο λες «ΓΑΜΩ ΤΗ ΜΑΝΑΑΑΑΑΑΑΑ ΤΟΥ».

Ξέρω είναι κακό να βρίζεις μάνες αλλά ο εγκέφαλός μου ποτέ δεν το τυρί γιατί κάνει δίαιτα! (Το έπιασες; Τηρεί – Τυρί; ε; τίποτα; καλά άστο…).

Με απλά λόγια:
Είναι που είσαι στο Καραγάτσι για ελεύθερο κάμπινγκ, έχεις δει το μεσημέρι τα δελφινάκια να κολυμπούν ανέμελα, το βράδυ ξαπλώνεις στην άμμο και χαζεύεις το milky way ενώ είναι σχεδόν μέρα από το φως της σελήνης, πιάνεις μια Franchiskaner από το ψυγειάκι, βάζεις τα πόδια σου στη θάλασσα και καθώς περπατάς πετάγονται σπινθήρες από το ζωοπλαγκτόν και λες… «ΝΑΙ ΡΕ ΠΑΟΚ», «ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ!», «ΦΥΣΗ». (Γκομενάκι δεν βάζω στην ιστορία γιατί διαφορετικά θα χρειαστείτε καταπραϋντικά καύλας. Τώρα που τα λέμε, θα πάρω ένα…)

Ξυπνάς το πρωί και είναι χειμώνας!!! Συννεφιά, αέρας, ομπρέλα βρίσκει κέντρο αρχίδια, οι πρώτες ψιχάλες, μωρό να κλαίει, ρίχνει καρέκλες, hangover, δεν έχεις γκόμενα, μωρό να κλαίει, η ηλίθια γκρινιάζει στον άντρα της, είναι Κυριακή, θα έχει κίνηση, σε τσιμπάει μέδουσα ενώ είσαι στην άμμο, μωρό να κλαίει, θέλεις να χέσεις, δεν έχεις χαρτί, ψάθα στη μάπα, άμμος στο στόμα, πατάς πασσαλάκι, χτυπάει κινητό…

Και λές « »
Και μετά λες «!»
Και μετά λες… «Αφού είναι καλοκαίρι…#$^%$#»
Και το μωρό της ηλίθιας δεν σταματάει να ΚΑΛΑΙΕΙ
Και λες «ΓΑΜΩ ΤΗ ΜΑΝΑΑΑΑΑΑΑΑ ΤΟΥ».

Αυτό είναι ο ανωμαλιστικός χρόνος.

Αν δεν σε έπεισα πάρε σαν δείγμα τρεις μήνες του χρόνου και δες τι κρύβεται πίσω από αυτούς: Μάιος, Ιούνιος, Ιούλιος (για τους υπόλοιπους δεν προλαβαίνω, έχω και δουλειές)

ΜΑΙΟΣ
Εισαγωγή:
Είναι ο μήνας που μισώ. Όλα ξεκίνησαν στα παιδικά μου χρόνια που ήμουν τόσο μικρός που δεν μιλούσα καν ελληνικά και αντίκρισα μία κόκκινη κασέτα. Την έβαλα να παίξει και ήταν ΑΥΤΟ:



ΦΙΛΙΠΠΟΣ ΝΙΚΟΛΑΟΥ - ΜΑΗ ΜΟΥ!!! ΑΑΑΑΑααααα…

Αυτό ήταν το πρώτο μου άκουσμα! Από τότε είμαι κουφός από το δεξί μάτι και όταν βλέπω κόκκινο πατάω γκάζι!

Ευτυχώς το δεύτερό μου άκουσμα με επανέφερε στη ζωή:



Twisted Sister - Run For Your Life

Τέλος πάντων, ο μήνας ονομάστηκε από το ανεξήγητο φαινόμενο της απορίας που στατιστικά παρουσιάζεται σε μεγαλύτερο βαθμό τον συγκεκριμένο μήνα. Π.χ. θα ακούσετε πολύ συχνά τα παρακάτω:

Μα-η μπύρα μου είναι ζεστή.
Μα-η σαρδέλα δεν μπορεί να κάνει 50€.
Μα-η Βίσση είναι παρθένα.
Μα-η κλειτορίδα σου μοιάζει με αρχίδια!
Μα-η γκόμενα μου είπε πως είναι πιστή.
Μα-η χαρά δεν την αφήνει.

Μα-η -> Μάη (Με πιάνjεις;)

Επίσης ονομάζεται μήνας Μαϊμού γιατί κατά την Πρωτομαγιά που είναι αργία (όχι δεν είναι απεργία) ο κόσμος θέλει να πιάσει το Μάη, νομίζοντας ότι αυτός είναι ο ΔΙΚΟΣ του μήνας και θα γαμήσει.



Ω, Μάη-μου! -> Μαϊμού (Με πιάνjεις τώρα;)

Μήνας Μαϊμού, σαν να λέμε ψεύτικος. Δεν υπάρχει, απλά. Αλλεργίες στο ζενίθ, πιάνεις τον Μάη μόνος σου, δε γαμάς.


ΙΟΥΝΙΟΣ



Ο μήνας ονομάστηκε από τον Μάρκο Ιούνιο Βρούτο Καίπιο (15 Μαρτίου 44 π.Χ. - 23 Οκτωβρίου 42 π.Χ. αυτοκτόνησε). Είναι ο τύπος που έκανε την πουστιά στον Καίσαρα γι΄αυτό είναι και κρυφοπούστικος μήνας. Έχει ζέστη, τα γκομενάκια ξεντύνονται, πας λεπτοκαρυά (ψαροταβέρνα Μέδουσα – όπως κατεβαίνεις τον πεζόδρομο τέρμα κάτω παραλία, στο περίπτερο δεξιά, στα 100 μέτρα, μπροστά στη θάλασσα. Σε πόδια δεν ξέρω πόσο είναι, πάρε αμάξι καλύτερα), πίνεις τσίπουρα, γίνεσαι φέσι, δε γαμάς…
{
- Πότε γεννήθηκες Ιούνιε;
- Τον Μάρτιο.
- !
}


ΙΟΥΛΙΟΣ



Ο μήνας ονομάστηκε από τον Γάιο Ιούλιο Καίσαρα (13 Ιουλίου το 100 π.Χ. - 15 Μαρτίου 44 π.Χ.). Είναι ο τύπος που έπαθε την πουστιά από τον Ιούνιο (Βρούτο) και πέθανε Μάρτιο μήνα που είχε γεννηθεί ο Ιούνιος. Ο Ιούλιος γεννήθηκε με καισαρική τομή γιατί αλλιώς θα γεννιόταν τον Αύγουστο που, αν γινόταν αυτό, θα είχε συνωνυμία με τον Οκταμβιανό Αύγουστο (23 Σεπτεμβρίου 63 π.Χ.) που ήταν ανιψιός του και ταυτόχρονα υιοθετημένος γιός του! Τουλάχιστον ο Αύγουστος πέθανε Αύγουστο.
Μπερδεμένος μήνας. Γι’ αυτό σου λέω, άστο. Δε γαμάς… Κάνε blog καλύτερα.

Νομίζω ότι τώρα ξέρεις τα πάντα για την Ανωμαλιστική εποχή και τον Ανωμαλιστικό χρόνο και μπορείς να χρησιμοποιήσεις αυτή τη γνώση στα πάρτι όταν την πέφτεις στα γκομενάκια και εγγυημένα* θα γαμήσεις.
*Η εγγύηση ισχύει μόνο για τα πάρτι που αποτελούνται αυστηρώς από καθυστερημένα πρεζόνια σε φάση αποτοξίνωσης και ταυτόχρονα αλκοολικές που μόλις ξεκίνησαν το ποτό… 

Όσο για την Ανωμαλιστική περίοδο όλοι ξέρουμε τι είναι. Είναι που η γκόμενα έχει περίοδο και καύλες μαζί σύμφωνα μα το παρακάτω chart.



Δεν χρειάζονται σχόλια νομίζω.

Αυτά για την κλιματική αλλαγή. Ελπίζω να γραφτείτε τώρα στην Greenpeace για να πληρώνετε τη συνδρομή και να ενδιαφέρεστε για το ζουμπουρλούδικο Panda της Κίνας (που έχει μαύρο μάτι επειδή ΕΓΩ του έριξα μπουνίδι).



4 σχόλια:

  1. Παπαριά γιγαντομέγιστων διαστάσεων με επικό ύφος και έντονο ηρωικό στοιχείο!
    Όσο για την κόντρα των μηνών ένα έχω να πω:
    Λυπάμαι πολύ για τις αλλεργίες σου αλλά και γω με την απορία θα μείνω...

    Μήνα Μάη,Βαγγέλη ποιός σε γαμάει;
    (Το έπιασες; Μάη - γα-Μάη; ε; τίποτα; καλά άστο…).

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Εμενα μ αρεσει ο Μαης γιατι γεννιουνται τοτε τα γαιδουρια και συμπεριλαμβάνομαι κι εγω σε αυτα σαν υπομονετικος ανθρωπος που ειμαι μιας και καθησα και διαβασα την (βλ.ανωτερω σχολια fonkarayiann)και γιατι τοτε μου φερνουνε δωρα και κατα μια περιεργη συμπτωση συνηθιζω να ζευγαρωνω τον Μαη οποτε παιρνω και εξτρα δωρακι απο τον γκομενο και ''πιάνω τον Μάη ή το μαγιοξυλο''την Πρωτομαγιά και βάλε αν το γκομενάκι βγει καλο κι αν δεν φτερνιζεται ακατάπαυστα όλο τον μηνα μιας και το περδικακι τον εβαλε στο ματι.Επισης συνηθίζω να βλεπω τον Μάη στα ξαφνικά μπροστα μου εναν παλιο μου συμμαθητη που κι αυτος εχει γενεθλια τον Μάη κι ετσι κάνουμε Μάη Χ ΜΑΗ=μαγια-μαγια μελισσα με τα μελισσοπουλα και ανταλλάσουμε τα γινομενα ολης της χρονιας αν και φετος δεν ετυχε.*Γεια σου ρε Μήτσε*Ο Μάης επισης με προετοιμάζει για τα μπανια κι ολα τα ακολουθα του καλοκαιριου όπως:σταματώ να τρωω σαν μοσχαρι και τρωω μονο κρεας απαχο μοσχαρι αντι πιτσες και γύρους,κατεβάζω τα καλοκαιρινα μου ρουχα,μαζευω τα χάλια μου και τα χαλιά μου που εχω στρωσει απο την ημερα του Αγ.Δημητρίου (βοήθεια μας)του Πολιούχου (για πολλή κόλλα UHU σε λέω...το πιάσες?-Καλά,άστο)πλακώνομαι με την μάνα μου για το αν θα συνεχίσουμε να καίμε το φυσικό αέριο για ζεστό νερο ή θα το γυρίσουμε στο ηλιακό θερμοσίφωνο-αλλά πού έβαλες ρε μάνα πάλι το χαρτί με τις οδηγίες για να μην γίνουμε στάχτη και μπουρμπερη αν τα καίμε και τα δύο ταυτόχρονα-αρχιζω και βάζω κανα φραγκο στην ακρη για να παω διακοπες-on the other hand-δεν μου μενει ταλαρο στο hand γιατι θελω να βγαίνω περισσότερο έξω και να πινω πολλους καφεδες και μπυρες γιατι διψάω πιο πολυ και γιατι τώρα με τον νεφρο μου τον τραγιο επιβάλλεται*το νερο/αλλά σκετο νερο δεν σερβιρουνε στα καφε εκτος αν ειναι perrier αλλα δεν είμαι ο Κακουλίδης αλλά ούτε και καμια τσιγκουνα να την βγάζω με το παγουρίνο μου.Επιπρόσθετα μιας κι οπως προειπα για τα γαιδουρια που ζευγαρώνουν τον μήνα αυτό,και μιας κι εχουμε κριση,ξεκινά η γαμοπεριοδος μεχρι τον Δεκαπενταύγουστο που παντρεύται ο κοσμος και τα παιδιά του κοσμου αυτού(οχι μανα,μην περιμενεις πια,είμαι παιδί άλλου κόσμου)οποτε σαν αλλος Πανίκας -οπου γάμος και χαρα η Βασίλω πρώτη-παιρνω αραδα τους γαμους και τα βαφτίσια και την βγάζω ζάχαρη και τζάμπα με το ''ακολουθει δεξίωση στο roof garden της οικογενειακης χασαποταβένας ''0 Μπουμπουρας''Παρεπιμπτόντως τα αμελέτητα του Μπουμπουρα μουρλια.Εγώ δεν τα έφαγα,ετσι μου παν κάτι φίλοι μου.Κι αμα λαχει παιρνω και τα κοκκαλα για τον σκύλο μου και τα αδέσποτα της γειτονιάς(εγώ είμαι αυτή).Μάη επισης εγινε κι η αποφράδα Αλωση της Πόλης κι οι φαντάροι βγαίνουν νυχτερινή για να είναι σε εγρήγορση μην μας την πεσει και κανεις μιας και το μυαλο όλων(οπως και το δικο σου)είναι στο -Γαμάς? πιάνεις τον Μάη μόνος σου, δε γαμάς.
    Οσο για το τραγουδι ''Μαη μου'',νομιζα επι χρονια οτι το λεει ο Αδαμαντίδης-αφάνα-πονάμε όσοι αγαπάμε,αλλά ευτυχώς με διαφώτισες.Αλλα επειδη ειμαι και κουλτουρογκομενα ωρα/ωρα κι η ωρα τωρα περασε σαν καλοκαιριάτικη μπόρα, κι ειναι μακρια,πολυ μακριά οι νησοι Bora-Bora...μισο βήμα πιο περα κι ενα τσιγάρο δρόμος-αχ ας ήτανε κι ο πόνος-...πάρε κι ενα τραγουδάκι και μην μας κάνεις την καρδιά ασανσερ βραδιάτικα (γιατι εχω και φιλη κλεεμανίτισσα)ειδάλλως ρίξε μου το κέρμα να παίζω σ.σ. στον κερματοδέκτη αφαλό μου...
    http://www.youtube.com/watch?v=SbnLSFncChA
    Οσο για τους
    -''Κι εσυ τέκνο Βρούτε?''Μάρκο Ιούνιο Βρούτο Καίπιο
    -Ηλθον,είδον,νίκησον αλλά μωρη ρουφιάνα Κλεοπάτρα η γυναικα μου πρεπει να ειναι και να φαινεται τιμια-Γάιο Ιούλιο Καίσαρα
    -Να ρε χοντρομυγε Αύγουστε-Γάιος Ιούλιος Καίσαρ Οκταβιανός ***ΣΥΜΠΛΗΡΩΜΑ ΣΤΗΝ ΔΙΣΚΟΓΡΑΦΙΑ***
    ενα εχω να πω:
    ANTE ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ ΚΙ ΟΙ ΕΝΤΕΚΑ Ή ΠΑΤΕ ΠΑΙΞΤΕ ΜΠΑΛΑ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Fonkarayiann,

    If you only knew the power of the dark side…

    Εσύ και κάτι άλλοι είστε η αιτία που αφαίρεσα την «παπαριά» από την αξιολόγηση των αναρτήσεων για να σας αναγκάσω να γράφετε σχόλια όσο κι αν κράζετε. Μ’ αρέσεις… Συνέχισε έτσι. Μαζί σου…

    Τώρα, για το σχόλιό σου μπορώ να πω πως η κλανιά μου θα σου απαντούσε καλύτερα από οτιδήποτε μπορώ να σου γράψω.

    PS: Επειδή ξέρω ότι είσαι ψαγμένος καταναλωτής, σε ενημερώνω πως η BP έχει βγάλει καινούργιες προσφορές όταν πληρώνεις με πιστωτική. Για κάθε λίτρο που αγοράζεις θα σου πετάει στα μούτρα ένα κουβά σκατά.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Foteini,

    Έχω βαρεθεί να σε προσκυνώ και φοβάμαι μη μου μείνει κουσούρι!

    Για κάποιο λόγο, που το σύμπαν αγνοεί, τρέχουμε στα ίδια Mhz και δεν φτάνουμε…

    Περιμένω «ανάρτησή» σου σύντομα.

    PS: Όχι μάνα, μην περιμένεις πια, είμαι παιδί άλλου κόσμου!

    ΑπάντησηΔιαγραφή