Undertones - Teenage Kick
Μ’ αρέσεις ρε ζωγράφε, γιατί τα κρύβεις και δεν είσαι πρόστυχος!!!
[Αδάμ VS Εύα]
- Πάλι έτσι θα βγεις, με το βυζί έξω;
- Με καταπιέζεις!!!
--------------------------------------------
- Έχω τρελή φαγούρα στο παπάρι… Σίγουρα δεν έχεις πάει με άλλον;
- Για όνομα του θεού! Μισό λεπτό να ξυθώ με αυτό το κλαδάκι μηλιάς που βρήκα εντελώς τυχαία!!!
--------------------------------------------
- Δώσε κι εμένα μετά. χχχχΧΧΧχχΧΧχχχχ…
[Απόλλων VS Αφροδίτη]
- Έτσι και σε πετύχω την πούτσισες!
- Μισό λεπτό να έρθω πιο κοντά…
--------------------------------------------
- Να μωρή, σε πέτυχα!
- Κιόλας?
Η μάχη των δύο φύλλων ξεκίνησε από τότε που ξεκίνησε και η πρώτη ανατολή του ήλιου…
Δεν τα βρίσκουμε ρε παιδί μου… Δεν γίνεται!
Η Τεστοστερόνη και τα Οιστρογόνα είναι η Ύλη και η Αντιύλη. Όταν ενώνονται αλληλοεξουδετερώνονται και ανατινάσσονται…
Πρέπει όμως, να μάθουμε να ζούμε ειρηνικά.
Πρέπει να βρούμε τον κοινό παρανομαστή. Ξέρω, είναι δύσκολο… Αλλά εγώ το έψαξα και το βρήκα. Για ‘σένα, πριν από ‘σένα!
Αρχικά, πρέπει να πω, ότι αυτό το blog δεν αφορά μόνο άντρες. Όχι αγαπητή μου! Αφορά κι εσένα…
Αφορά και εσένα φίλη μου, που θέλεις να κάνεις το τέλειο κορμί και να σε ζηλεύουν όλες και να σκάνε και να έχεις τον τέλειο άντρα και να έχει το τέλειο αυτοκίνητο και τα ατελείωτα φράγκα και να σε πάει βόλτες στα πιο τέλεια μέρη και μαγαζιά και εστιατόρια (από τα καλά όμως) και να κερνάει και να έχει τέλειο κορμί και να είναι γαμιάς και να είναι και ευαίσθητος & άγριος και να σε προσέχει και να σε ακούει και να σε καταλαβαίνει και να σε ζηλεύουν όλες και να σκάνε… ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΖΗΛΕΥΟΥΝ ΟΛΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΑΝΕ.
Το 99,9% των αντρών που διάβασαν την παραπάνω πρόταση με μία ανάσα έπαθαν ανακοπή.
----------------------
99,9% ανακοπή
0,1% Gay
Το 99,9% των γυναικών που διάβασαν την παραπάνω πρόταση με μία ανάσα ήρθαν σε οργασμό.
----------------------
99,9% οργασμός
0,09% Λεσβίες
0,01% αυτή που θα γεννήσει τα παιδιά μου*
*Δεν φέρω καμία ευθύνη σε περιπτώσεις ελαττωματικού προφυλακτικού, αργοπορίας τραβήγματος, γονατοκλειδώματος (ξέρεις πολύ καλά τι εννοώ μωρή ρουφιάνα), ανεπιθύμητης εγκυμοσύνης κτλ**.
** κτλ = Όποια άλλη δικαιολογία μου ‘ρθει
Ναι φιλενάδα, το ξέρω ότι μπορείς να σκεφτείς εκατομμύρια περισσότερα «Θέλω» μέσα σε κλάσματα του δευτερολέπτου…
Όπως ξέρω και το κόλπο με το…
Και την…
Όπως και να ‘χει, εσύ τα ξέρεις καλύτερα. Ή Μάλλον όχι! Δες αυτό:
Στο «ΤΑ ΤΡΙΑ 'Π' ΚΑΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ 'Ε'» ο τύπος έχει πιάσει νόημα της ζωής και το ζούλιξε, τόσο πολύ, που έφτιαξε φυσικό χυμό quarks…
Το μόνο που έχω να προσθέσω είναι ο μαθηματικός τύπος:
Γυναίκες:
Θ = 3 x Π
(Παροχή = Προστασία = Πούτσα = 3 x Π)
Άντρες:
θ = Ε
(Εγωισμός)
Όπου:
Θ = «ΘΈΛΩΩΩΩΩΩΩΩ τώρααααΑΑΑΑ»
θ = «θέλω, μάλλον»
και φυσικά πάντα ισχύει:
Θ > θ
Αλλά πάντα όμως!
Δεν σε ξεχνώ κι εσένα φίλε μου, που θέλεις να κάνεις κι εσύ το τέλειο κορμί και να σε γουστάρουν όλες και να στην πέφτουν Αυτές και να έχεις μουνάρα γκόμενα και να μην θέλει σχέση και να έχει ατελείωτα φράγκα και να την πας βόλτες στα πιο χαλαρά μέρη και όχι στα καλά εστιατόρια και να μην σε βάζει να κοιτάς βιτρίνες και να σε κερνάει (έτσι για να σου βγει το άχτι!) και να έχει τέλειο κορμί και να είναι και καύλα (Στην Θεσσαλονίκη το λέμε Γκάβλλλ’α) & ξεσκιώλα και να κάνει τουμπεκί και να είναι σούζα και να μην γκρινιάζει όταν βαριέσαι και να σε γουστάρουν όλες και να στην πέφτουν Αυτές… ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΞΕΡΟΥΝ ΟΛΟΙ.
Ξέρω ότι το καλοκαίρι η ανάγκη σου να κάνεις το τέλειο κορμί μεγαλώνει με γεωμετρική πρόοδο αλλά ο χειμώνας είναι η κατάλληλη στιγμή να ξεκινήσεις…
Αυτό που χρειάζεσαι είναι μία ουσία που λέγεται «Τυρινίνη» και είναι ο κοινός παρανομαστής όλων των πραγμάτων του σύμπαντος.
Η «Τυρινίνη» είναι μία ουσία που παρουσιάζεται, κυρίως στα γυμναστήρια και η ποσότητά της είναι ευθέως ανάλογη του ιδρώτα και της πώρωσης. Η λέξη είναι σύνθετη και προέρχεται από τη λέξη «Τυρί» και από τον ήχο της πώρωσης.
Κατά τη διάρκεια της άσκησης δημιουργείται ιδρώτας για την καταπολέμηση της υπερθέρμανσης του σώματος. Η υπερβολική άσκηση, όμως, μπορεί να δημιουργήσει μία κρούστα στη μασχάλη, παρόμοια με το «κασέρι». Και επειδή οι Αθηναίοι είναι «γκάου-μπίου» την ονομάσανε κι αυτή «Τυρί». Δώσε τόπο στην οργή και συνεχίζουμε…
Η κρούστα του Τυριού, μετά από 20 λεπτά περίπου, χαλάει, μουχλιάζει, γίνεται Ροκφόρ (η πράσινο τυρί, αν δεν θες να έχεις πρόβλημα με το υγειονομικό)…
Το βλέπω στα μάτια σου, δεν με πιστεύεις!!!
Μάθε λοιπόν, ότι ο ιδρώτας περιέχει «φερομόνες» που η μυρωδιά τους, επιστημονικά αποδεδειγμένα από το 1703 μ.χ., προκαλεί ερωτική επιθυμία. Στην αρχαία Αίγυπτο χρησιμοποιούσαν τις «φερομόνες» για την παραγωγή αρωμάτων, που τις έπαιρναν από τον ιδρώτα ανθρώπων και στη συνέχεια τις ανακάτευαν με διάφορα αρώματα.
ΧΑ! Τι έχεις να πεις τώρα;
Χλεύαζες την παλιά διαφήμιση του εγκεφαλικού-ερωτικού αρώματος “Incognito No”… Λυπάμαι τη νέα γενιά που δεν άκουσε το Theme song:
«
Βλέπω παλιές φωτογραφίες, που-‘μαστε-μαζί…
Και δεν μπορώ να ησυχάσωωωωω…
Λιγό εσύ, λιγό εγώ… Δεν εμεινέ καθόλου χρόνοοοος…
»
Ύμνος σε λέω!
Κρίμα που δεν το έχει το YouTube…
Το δεύτερο συνθετικό της λέξης «Τυρινίνη» προέρχεται, όπως είπαμε, από τον ήχο της πώρωσης. Γιατί δεν φτάνει μόνο ο ιδρώτας… Κατά την διαδικασία του ζευγαρώματος, πρέπει να δώσεις και την «εικόνα» της κατάκτησης. Είναι το «ΓλουΓλου-Γλού» της γαλοπούλας στον «Γαλλο-μπούλο».
Άκου λοιπόν:
Αν δεν το έπιασες σου γράφω τους στίχους:
«
Τυρινίνη, τυρι-νινινι…
Τυρινίνη, τυρι-νινινι-νινιιιιιιιιιιιιιιιιιι…
Νινι-νινι νινι-νινι, τυρίιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι…
»
Εναλλακτικά δες αυτό:
Πάντα κλείνω με μία φιλοσοφία αλλά θα την πω τώρα:
«
Αν δεν ήταν οι μασχάλες του Καμπούρη, όλοι ποδόσφαιρο θα παίζαμε ακόμα…
»
ΑΛΛΑ ΦΑΕ ΚΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΤΥΠΟ ΡΕ ΦΙΛΕ!!!
Τυρινjίνjη Μεταγγίτσι
Μόλις γύρισε από το γυμναστήριο του Μεταγγιτσίου!!!
Δεν υπάρχει ο τύπος!!!
Τυρινjίνjη?
Θεός!!!
Εν κατακλείδι,
αυτό ζητάμε όλοι:
--------------------------------------------
Κατά 35,23% άσχετο με την «ανάρτηση», αλλά με αυτό θέλω να κλείσω:
«
Και τώρα-ώρα-ώρα,
Ένα τραγουδάκι-άκι-άκι,
για τον Omega-ega-ega
και την παρέα-εα-εά
»
The Undertones - It's Gonna Happen
Μεταξύ μας, το αντίδοτο είναι ένα και μόνο ένα: