Σάββατο, 10 Σεπτεμβρίου 2011

Cumming soon…




Το ξέρω ότι σας λύπω (Είναι με «υ» γιατί λυπάται που λείπει!)







Κράτα την αναπνοή σου γιατί σε λίγο θα λιγοστέψει το οξυγόνο…









Τετάρτη, 16 Μαρτίου 2011

My mind is blank!





Scrabbled right-brain quotes…





{Actual or not this is my f… version in fast forward!!!}


Chill out first…




Δεν ξέρω αν αυτά που θα γράψω είναι αστεία,
Αλλά αν δεν είναι, κάποιος από εμάς έχει πρόβλημα!



φκ Police…

Σ’ ένα τρένο, στα σύνορα Βουλγαρίας και Ελλάδας,
έρχεται μία μπατσίνα για έλεγχο την ώρα που διαβάζω ένα βιβλίο…
Με ρωτάει: «Τι διαβάζεις;»
Δείχνω το εξώφυλλο που έγραφε «28 Οκτωβρίου 1940» (bold 72).
Με ρωτάει: «Ξέρεις ποιος είπε το Όχι
- «Θα με εξετάσεις;»
- «Ναι, εξυπνάκια»
- «Ε τότε να ξαπλώσω!»
- «Το παίζεις πολύ έξυπνος τελικά»
- «Όχι»… Να είδες… Εγώ το είπα!


Mind games

Δεν είναι τέλειο, όταν έρχεται ένα φιλαράκι στο σπίτι
και χτυπάει το κουδούνι της πόρτας…
Κι εσύ φωνάζεις «Ανοιχτά είναι…»
Και μετά ακούγεται ένα “Γκτουπ”

Η Παπαρήγα παίζει καλό POKER; Αχχχχχχ!

Έχω χειρότερο!!!
Η Παπαρήγα παίζει καλό STRIP-POKER;
ΑΑΑΑΑΑΑΑαααααααχχχχαααααΑααααααααΑΑΑΑΑ!!!!
Με σιχαίνομαι και δεν φταίει που δεν έκανα μπάνιο…

Γιατί πρωτο-κλάνεις μπροστά στην γκόμενά σου μετά από ένα μήνα;
Γιατί η γκόμενά σου αρχίζει να γκρινιάζει μετά από ένα μήνα;
Ναι ε;… Δεν το είχες σκεφτεί ποτέ έτσι ε;

Το λάχανο τρέχει;
Εσύ γιατί όταν τρέχεις λαχανιάζεις;

Οι ινδιάνοι αντικρίζουν για πρώτη φορά τους «Αμερικάνους»
Ρωτάει ο αρχηγός «Είναι πολλοί;»
- «Α, μερικοί είναι μόνο»
Μπλιάχ

Ο ινδιάνος ρωτάει: «Αφού δεν μπορούμε να νικήσουμε, να τους βρίσουμε τουλάχιστον αρχηγέ;»
- «Έχουμε επίπεδο. Δεν κάνει»
- «Αρχηγέ, η Μαίρη η μουγκή κάνει;»
- «Α! Μόνο η Μαίρη κάνει»
- «Αλήτες, ρουφιάνοι, Α, Μαίρη κάνει»

Δεν υπάρχει πρόωρη εκσπερμάτωση.-
Γυναίκα το σκέφτηκε…
Πάντως Γκολ από τα αποδυτήρια υπάρχει!

Φαντάζεσαι τον Πινόκιο να γαμάει;
Δεν το λες sex ακριβώς… Περισσότερο το λες… «γουδί»!
- Τι σου κάνω μάνα μου;
- Σκορδαλιά?


Racism

Τα παιδάκια στην Αιθιοπία ακόμα πεινάνε;
Δε νομίζω…
Το ίδιο λέγανε και πριν 10 χρόνια!
Αν ήταν έτσι δεν θα υπήρχε Αιθιοπία!!!


World peace

Τι είναι αυτό που έχουν πάθει όλοι με την Ειρήνη;
Εγώ ήξερα μια γκόμενα που δεν ήταν τόσο καλή…

Έχεις κλείσει ποτέ τον δρόμο σε αγρότη…
Γκάβλαααααα!!! (καύλα)

Όχι φίλε, οι αγρότες έχουν δίκιο!
Εσύ γιατί κατουράς στα χωράφια;


Live your Myth

Γιατί στις παραλίες βάζουν «γαλάζιες» σημαίες;
Δεν έχεις καταλάβει;
Εγώ πάντως, σε όλες τις ομιλίες της ΝΔ πάω με μαγιό!

Γιατί τα νερά στις καβουρότρυπες είναι γαλαζοπράσινα;
Κομματόσκυλα Χαλκιδικιώτες!!!!!!

Μια φορά, όταν ήμουν φοιτητής έσπασα τα γυαλιά μου.
Έπρεπε να πάρω άλλα, αλλά δεν έβλεπα για να πάω.
Με πήρε ένα φίλος από το χέρι και σιγά-σιγά ξεκινήσαμε.
Στο δρόμο μας σταμάτησε μία δημοσιογράφος για συνέντευξη!
Ρωτούσαν κάτι αλλά μέσα στη θολούρα μου δεν καταλάβαινα και έλεγα «Δεν ξέρω, πάμε να φύγουμε»…
Στις ειδήσεις του τοπικού καναλιού είπαν «Ούτε οι gay ήξεραν»


Alcohol

Συνήθως πίνω πολύ και δεν θυμάμαι τι έγινε την προηγούμενη μέρα…
Μια φορά ήπια δύο φορές περισσότερο και δεν θυμόμουνα τι θα γίνει αύριο!

Συνήθως πίνω πολύ και δεν θυμάμαι …
Μια φορά ήπια 4 φορές περισσότερο και…
Ε, δεν θυμάμαι τι έγινε αλλά πρέπει να ήταν αστείο!

Μια φορά δεν θυμόμουνα τι έγινε και ξέχασα να πιώ…

Μια φορά δεν θυμόμουνα τι έγινε, μετά ήπια και ξέχασα ότι δεν θυμόμουνα…

Όταν βγήκε το ΠΑΣΟΚ ήπια 30 σφηνάκια…
Την άλλη μέρα ήταν σαν να είχαμε πάλι ΝΔ!!!
Ήπια άλλα 30…

Πως γίνεται να κολλάει το μαρούλι στο δόντι χωρίς UHU;


Valentines day

Η μέρα του Αγίου Βαλεντίνου (βοήθειά μας)
είναι του Βαλεντίνου και όχι δικιά σου…
Είναι η μέρα που γκόμενά σου έχει μεγάλες προσδοκίες
κι εσύ όχι.-


Γιατί πάνε μόνο οι άντρες στο στρατό;
Δεν θα έπρεπε να πηγαίνουν και οι γυναίκες;
- ΌΧΙ δεν θέλω άδεια κύριε διοικητά. Περίπολο θέλω!


 ...Top chef …

Top chef my ass… Πόσα φασόλια έχει μία φασολάδα ρε;

200 εκπομπές για μαγείρεμα, γιατί;
Τα είδες ποτέ στο πιάτο σου μαλάκα άντρα;

Top chef my ass… Όταν ο φόρος είναι 10.000€ και δεν έχεις φράγκο πως το μαγειρεύεις;


Animal Planet

Όποιος φοράει περιλαίμιο και λουριά στα σκυλιά, πηδάει το σκυλί του.
Αν είναι το σκυλί σου γιατί δεν το φωνάζεις να ‘ρθει;

Γιατί τα γατιά έχουν περιλαίμιο και όχι λουρί;
Γιατί το γατί το πιάνεις πιο εύκολα ε;
Ανώμαλε! Ψιτ, ψιτ…

Πες γρήγορα 5 φορές «Γιατί το γατί» χωρίς να μπερδευτείς. Πες ρε!
Δεν γίνεται σε λέω…

Πες γρήγορα 3 φορές «Γιατί το γατί» και ανοιγόκλεισε τα μάτια σου 4!
Δεν γίνεται με τίποτα σε λέω…

Πες…
Άστο, αρκετά σε παίδεψα…
Χαχαχαχααααα!!! Μόνο να έβλεπες τα μούτρα σου!

Καλά ένα τελευταίο…
Πες γρήγορα 3 φορές «Γιατί το γατί» και ανοιγόκλεισε τα μάτια σου 2!
Αν καταφέρεις να το κάνεις, ανοιγόκλεισες τις 2 πρώτες φορές και την Τρίτη γούρλωσες τα μάτια.
Χαχαχαχααααα!!! Πιάσε έναν καθρέφτη σε λέω!

Οκ, δεν κοροϊδεύω άλλο…

Κι εσύ φοράς περιλαίμιο με λουρί.
Το λένε γκόμενα και κοίταξε να το συνηθίσεις!
Sit boy, sit

Και οι γυναίκες φοράνε… Αλλά έχει ένα διαμάντι στη μέση!
Roll over bitch…
Play dead!


Sports

Το καλύτερο άθλημα του κόσμου είναι γυναικείο beach Volley με string!
Το χειρότερο άθλημα του κόσμου είναι αντρικό beach Volley με string!
ΌΧΙ! Το χειρότερο άθλημα του κόσμου είναι γυναικείο beach Volley με string σε party της ΚΝΕ!




My mind is blank You Mother F…ather! 

Τετάρτη, 2 Φεβρουαρίου 2011

You Mother F…ather!

Scrabbled right-brain quotes…





{Actual or not this is my f… version in fast forward!!!}


Chill out first…




Δεν ξέρω αν αυτά που θα γράψω είναι αστεία,
Αλλά αν δεν είναι, κάποιος από εμάς έχει πρόβλημα!



Sleep

Δεν μπορώ να κοιμηθώ τα βράδια…
Μετράω προβατάκια αλλά δεν τελειώνουν ποτέ!
Μια μέρα μέτρησα τόσα πολλά, που τα πρώτα είχαν γεράσει…
Ψοφήσανε και τα σφάξανε!
Μετά μετρούσα παϊδάκια και βαρυστομάχιασα…
…Μετά δεν μπορούσα να κοιμηθώ!!!


…Racism…

Με εκνευρίζουν οι ρατσιστές…
Γνώρισα κάποτε έναν Αλβανό.
Μισούσε τον εαυτό του!
Του λέω «Μην κατηγορείς τον εαυτό σου»
Μου λέει «Κωλοαλβανέ»!


Alcohol

Μια φίλη μου είπε «Πολύ πίνεις ρε φίλε, μήπως είσαι αλκοολικός;»
Της λέω «όχι ρε φίλε, ξεκόλλα!»

Τουλάχιστον όταν πίνω εγώ, πάντα ξέρω τι κάνω…
Μπορεί να μη θυμάμαι την επόμενη μέρα, αλλά μου λένε οι άλλοι…
Είμαι τόσο έξυπνος που ποτέ δεν πίνω μόνος!

Θέλω να το κόψω αλλά όταν πάω σε ένα μπαρ,
Η σερβιτόρα με ρωτάει «Τι θα πιείτε;»
Ρωτάω «Έχετε τεκίλα χωρίς αλκοόλ;»
Λέει «Όχι»
Λέω «οκ! Θα πιώ μία»

Μετά από 10 ποτά, έχουν φύγει όλοι!
Η σερβιτόρα με ρωτάει «Θα πιείτε κι άλλο;»
Λέω «Κοπέλα μου… Ένας είμαι! Τι έχεις πιεί;»

Δεν υπάρχει χειρότερος συνδυασμός από το να είσαι τούρνα και να έχεις facebook!
Την άλλη μέρα, χτυπάει το τηλέφωνο και σε ρωτάνε:
«Αλήθεια, έχεσες στο σαλόνι;»
Λες «μισό λεπτό ρε φίλε…»
Απαντάς «Όοοοοοοοοοοοοοοοχιιιιιιιι ρεεεεεεε, πλάκα έκανα!»

Όταν πίνεις εσύ πολύ, λες πράγματα που δεν θέλεις…
Όταν πίνω εγώ, θέλω πράγματα που δεν θέλεις να πεις!

Γιατί όταν πίνεις δεν θυμάσαι τίποτα την επόμενη μέρα;
Δεν θα είχε πιο πλάκα αν θυμόσουνα εσύ και όχι οι άλλοι!
ΔΕΝ θα σου λέγανε ιστορίες όπως:
«Πω ρε φίλε, δεν θα πιστέψεις τι έκανες χτες…»
Αλλά…
Θα έλεγες ΕΣΥ!!!

Δεν είναι παράξενο όταν είσαι σε ένα μπαρ, έχεις λιποθυμήσει από το ποτό και, κατά τις 6 το πρωί, ανάβουν ΌΛΑ τα φώτα;
Νομίζεις ότι είχες μία πολύ έξυπνη ιδέα!!!
Μπλίγκ!

Βγαίνεις πρώτο ραντεβού.
Η κοπέλα έχει πιεί μία σαγκριά κι εσύ 8 ποτά!
Αρχίζουν τα σάλια και τρέχουν χωρίς να το ελέγχεις…
Σε ρωτάει αγανακτισμένη «Έχεις δει ποτέ το εαυτό σου στον καθρέφτη μετά από 8 ΠΟΤΆ;»
Κι εσύ ρωτάς «*&^%$$##!!!... Έχεις δει ποτέ τον εαυτό σου στον καθρέφτη;»

Μία μέρα μετά από ένα τρελό μεθύσι με μία κοπέλα…
Σου λέει «Υποσχέσου μου ότι δεν θα ξαναπιούμε ποτέ τόσο πολύ!»
Λες «Εεεεεε, ΝΑΙ… Οπωσδήποτε… Κοίτα όμως… Αν ΕΣΥ δεν το αντέχεις… Εεεεεεε, εε$#%%#εεεε,
Όχι άκου… εεεεε; ??????  εεεεεε;
Μπορούμε να πίνουμε ΧΩΡΙΣΤΆ!»

Η καλύτερη λύση για να μην έχεις hangover είναι να ξυπνάς την μεθεπόμενη…

Πολλοί μου λένε «Δεν φαίνεσαι για την ηλικία σου»
Τους λέω «Πίνω πολύ και ξεχνάω μερικά χρόνια»


Bald people
(BaldBold… Το πιασες; ε; όχι; καλά, άστο)

Έχω ένα φίλο που έχει φαλάκρα
Έκανε εμφύτευση στα “DHI” αλλά τίποτα!
Μετά από 6 μήνες ρωτάμε «Πότε θα βγουν ρε φίλε;»
Λέει «Χρειάζονται λίγο καιρό»
Μετά από 1,5 χρόνο ρωτάμε:
«Μετά από πόσο καιρό;»
Μας λέει «Μετά από τον κακό μου τον καιρό!»


…Mind games…

Όταν ήμουν φοιτητής είχα έναν γείτονα που χτυπούσε τον τοίχο
και φώναζε: «Χαμήλωσε την μουσική!»
Έτσι για να παίξω με τα μυαλά του, χτυπούσα κι εγώ τον τοίχο
και φώναζα «Κάνε το γύρο, ο τοίχος είναι κλειδωμένος!»
«Δεν ξέρω αν έχει πόρτα από την μεριά σου, αλλά από εδώ δεν έχει τίποτα!»

Δεν μπορώ να φοράω γραβάτες…
Είναι σαν να έχεις μία μαϊμού στην πλάτη όλη μέρα…

Όταν βρέχει τα πρόβατα «μαζεύουν»;

Πήγα σ’ ένα περίπτερο και διάβαζα τις εφημερίδες…
Κι ο περιπτεράς άρχισε να φωνάζει:
«Δεν είναι εδώ βιβλιοθήκη, ξέρεις…»
Του λέω «Ωραία, μπορώ να διαβάζω δυνατά δηλαδή!»


…Sports…

Είχα ένα φίλο που ήθελε να κρεμαστεί!
Δεν τα κατάφερε…
Πήδηξε από το σκαμνί αλλά τίποτα!!!
Ήταν ο Φασούλας!


Είχα έναν άλλο φίλο που ήθελε απλά, να δει πως είναι…
Ούτε το σκαμνί πρόλαβε να ρίξει!
Ήταν ο Κόρφας!


Bad Luck

Είμαι τόσο άτυχος που όταν παίζω Τζόκερ,
Το προποτζίδικο με χρεώνει διπλά!

Ξέρετε, το 2009 έχασα τα πάντα!
Ήμουν ο πρώτος Έλληνας που έπεσε θύμα της οικονομικής κρίσης…
Μου λέγανε «Ω ρε φίλε, πως την πάτησες έτσι;»
Έλεγα «Δεν μπορώ να σου πω τώρα»
Το 2011 τους έλεγα ΕΓΩ
«Ω ρε φίλε, πως την πάτησες έτσι;»
Σμακ!

Τώρα μένω με τους γονείς μου!
Όταν είσαι έφηβος οι γονείς σου, σε ρωτάνε:
«Δεν σε βλέπει καθόλου στο σπίτι! Μόνο για να φας και να κοιμηθείς, τι το πέρασες, Ξενοδοχείο
Μετά τα 30 σου λένε:
«Όλη μέρα είσαι στο σπίτι! Όλο τρως και κοιμάσαι, τι το πέρασες, Ξενοδοχείο
Και εσύ ρωτάς:
«Τόσα χρόνια στην ρεσεψιόν, μήπως ξέρεις κανένα κωλόμπαρο εδώ κοντά;»





Δεν μ’ αρέσει να δουλεύω…
Μου αρέσει να κάθομαι…
Η δουλειά είναι εκμετάλλευση!
Θα κάνω καθιστική διαμαρτυρία!






Τετάρτη, 19 Ιανουαρίου 2011

Αδάμ VS Εύα - Απόλλων VS Αφροδίτη… (Τυρινίνη)




Undertones - Teenage Kick
 



Μ’ αρέσεις ρε ζωγράφε, γιατί τα κρύβεις και δεν είσαι πρόστυχος!!!


[Αδάμ VS Εύα]
- Πάλι έτσι θα βγεις, με το βυζί έξω;
- Με καταπιέζεις!!!
--------------------------------------------
- Έχω τρελή φαγούρα στο παπάρι… Σίγουρα δεν έχεις πάει με άλλον;
- Για όνομα του θεού! Μισό λεπτό να ξυθώ με αυτό το κλαδάκι μηλιάς που βρήκα εντελώς τυχαία!!!
--------------------------------------------
- Δώσε κι εμένα μετά. χχχχΧΧΧχχΧΧχχχχ…



[Απόλλων VS Αφροδίτη]
- Έτσι και σε πετύχω την πούτσισες!
- Μισό λεπτό να έρθω πιο κοντά…
--------------------------------------------
- Να μωρή, σε πέτυχα!
- Κιόλας?


[...] 
Η μάχη των δύο φύλλων ξεκίνησε από τότε που ξεκίνησε και η πρώτη ανατολή του ήλιου…
Δεν τα βρίσκουμε ρε παιδί μου… Δεν γίνεται!
Η Τεστοστερόνη και τα Οιστρογόνα είναι η Ύλη και η Αντιύλη. Όταν ενώνονται αλληλοεξουδετερώνονται και ανατινάσσονται…
Πρέπει όμως, να μάθουμε να ζούμε ειρηνικά.
Πρέπει να βρούμε τον κοινό παρανομαστή. Ξέρω, είναι δύσκολο… Αλλά εγώ το έψαξα και το βρήκα. Για ‘σένα, πριν από ‘σένα!






Αρχικά, πρέπει να πω, ότι αυτό το blog δεν αφορά μόνο άντρες. Όχι αγαπητή μου! Αφορά κι εσένα…



Αφορά και εσένα φίλη μου, που θέλεις να κάνεις το τέλειο κορμί και να σε ζηλεύουν όλες και να σκάνε και να έχεις τον τέλειο άντρα και να έχει το τέλειο αυτοκίνητο και τα ατελείωτα φράγκα και να σε πάει βόλτες στα πιο τέλεια μέρη και μαγαζιά και εστιατόρια (από τα καλά όμως) και να κερνάει και να έχει τέλειο κορμί και να είναι γαμιάς και να είναι και ευαίσθητος & άγριος και να σε προσέχει και να σε ακούει και να σε καταλαβαίνει και να σε ζηλεύουν όλες και να σκάνεΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΖΗΛΕΥΟΥΝ ΟΛΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΑΝΕ.

Το 99,9% των αντρών που διάβασαν την παραπάνω πρόταση με μία ανάσα έπαθαν ανακοπή.
----------------------
99,9% ανακοπή
0,1% Gay

Το 99,9% των γυναικών που διάβασαν την παραπάνω πρόταση με μία ανάσα ήρθαν σε οργασμό.
----------------------
99,9% οργασμός
0,09% Λεσβίες
0,01% αυτή που θα γεννήσει τα παιδιά μου*

*Δεν φέρω καμία ευθύνη σε περιπτώσεις ελαττωματικού  προφυλακτικού, αργοπορίας τραβήγματος, γονατοκλειδώματος (ξέρεις πολύ καλά τι εννοώ μωρή ρουφιάνα), ανεπιθύμητης εγκυμοσύνης κτλ**.
** κτλ = Όποια άλλη δικαιολογία μου ‘ρθει



Ναι φιλενάδα, το ξέρω ότι μπορείς να σκεφτείς εκατομμύρια περισσότερα «Θέλω» μέσα σε κλάσματα του δευτερολέπτου…


Όπως ξέρω και το κόλπο με το…

Και την…




Όπως και να ‘χει, εσύ τα ξέρεις καλύτερα. Ή Μάλλον όχι! Δες αυτό:

Στο «ΤΑ ΤΡΙΑ 'Π' ΚΑΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ 'Ε'» ο τύπος έχει πιάσει νόημα της ζωής και το ζούλιξε, τόσο πολύ, που έφτιαξε φυσικό χυμό quarks
Το μόνο που έχω να προσθέσω είναι ο μαθηματικός τύπος:

Γυναίκες:
Θ = 3 x Π
(Παροχή = Προστασία = Πούτσα = 3 x Π)

Άντρες:
θ = Ε
(Εγωισμός)

Όπου:
Θ = «ΘΈΛΩΩΩΩΩΩΩΩ τώρααααΑΑΑΑ»
θ = «θέλω, μάλλον»
και φυσικά πάντα ισχύει:
Θ > θ
Αλλά πάντα όμως!




Δεν σε ξεχνώ κι εσένα φίλε μου, που θέλεις να κάνεις κι εσύ το τέλειο κορμί και να σε γουστάρουν όλες και να στην πέφτουν Αυτές και να έχεις μουνάρα γκόμενα και να μην θέλει σχέση και να έχει ατελείωτα φράγκα και να την πας βόλτες στα πιο χαλαρά μέρη και όχι στα καλά εστιατόρια και να μην σε βάζει να κοιτάς βιτρίνες και να σε κερνάει (έτσι για να σου βγει το άχτι!) και να έχει τέλειο κορμί και να είναι και καύλα (Στην Θεσσαλονίκη το λέμε Γκάβλλλ’α) & ξεσκιώλα και να κάνει τουμπεκί και να είναι σούζα και να μην γκρινιάζει όταν βαριέσαι και να σε γουστάρουν όλες και να στην πέφτουν ΑυτέςΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΞΕΡΟΥΝ ΟΛΟΙ.


Ξέρω ότι το καλοκαίρι η ανάγκη σου να κάνεις το τέλειο κορμί μεγαλώνει με γεωμετρική πρόοδο αλλά ο χειμώνας είναι η κατάλληλη στιγμή να ξεκινήσεις…

Αυτό που χρειάζεσαι είναι μία ουσία που λέγεται «Τυρινίνη» και είναι ο κοινός παρανομαστής όλων των πραγμάτων του σύμπαντος.

Η «Τυρινίνη» είναι μία ουσία που παρουσιάζεται, κυρίως στα γυμναστήρια και η ποσότητά της είναι ευθέως ανάλογη του ιδρώτα και της πώρωσης. Η λέξη είναι σύνθετη και προέρχεται από τη λέξη «Τυρί» και από τον ήχο της πώρωσης.


Κατά τη διάρκεια της άσκησης δημιουργείται ιδρώτας για την καταπολέμηση της υπερθέρμανσης του σώματος. Η υπερβολική άσκηση, όμως, μπορεί να δημιουργήσει μία κρούστα στη μασχάλη, παρόμοια με το «κασέρι». Και επειδή οι Αθηναίοι είναι «γκάου-μπίου» την ονομάσανε κι αυτή «Τυρί». Δώσε τόπο στην οργή και συνεχίζουμε…
Η κρούστα του Τυριού, μετά από 20 λεπτά περίπου, χαλάει, μουχλιάζει, γίνεται Ροκφόρ (η πράσινο τυρί, αν δεν θες να έχεις πρόβλημα με το υγειονομικό)…

Το βλέπω στα μάτια σου, δεν με πιστεύεις!!!
Μάθε λοιπόν, ότι ο ιδρώτας περιέχει «φερομόνες» που η μυρωδιά τους, επιστημονικά αποδεδειγμένα από το 1703 μ.χ., προκαλεί ερωτική επιθυμία. Στην αρχαία Αίγυπτο χρησιμοποιούσαν τις «φερομόνες» για την παραγωγή αρωμάτων, που τις έπαιρναν από τον ιδρώτα ανθρώπων και στη συνέχεια τις ανακάτευαν με διάφορα αρώματα.
ΧΑ! Τι έχεις να πεις τώρα;
Χλεύαζες την παλιά διαφήμιση του εγκεφαλικού-ερωτικού αρώματος “Incognito No”… Λυπάμαι τη νέα γενιά που δεν άκουσε το Theme song:
«
Βλέπω παλιές φωτογραφίες, που-‘μαστε-μαζί…
Και δεν μπορώ να ησυχάσωωωωω…
Λιγό εσύ, λιγό εγώ… Δεν εμεινέ καθόλου χρόνοοοος…
»
Ύμνος σε λέω!
Κρίμα που δεν το έχει το YouTube



Το δεύτερο συνθετικό της λέξης «Τυρινίνη» προέρχεται, όπως είπαμε, από τον ήχο της πώρωσης. Γιατί δεν φτάνει μόνο ο ιδρώτας… Κατά την διαδικασία του ζευγαρώματος, πρέπει να δώσεις και την «εικόνα» της κατάκτησης. Είναι το «ΓλουΓλου-Γλού» της γαλοπούλας στον «Γαλλο-μπούλο».
Άκου λοιπόν:

Europe - The Final Countdown


Αν δεν το έπιασες σου γράφω τους στίχους:
«
Τυρινίνη, τυρι-νινινι…
Τυρινίνη, τυρι-νινινι-νινιιιιιιιιιιιιιιιιιι…
Νινι-νινι νινι-νινι, τυρίιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι…
»

Εναλλακτικά δες αυτό:



Πάντα κλείνω με μία φιλοσοφία αλλά θα την πω τώρα:
«
Αν δεν ήταν οι μασχάλες του Καμπούρη, όλοι ποδόσφαιρο θα παίζαμε ακόμα…
»


ΑΛΛΑ ΦΑΕ ΚΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΤΥΠΟ ΡΕ ΦΙΛΕ!!!
Τυρινjίνjη Μεταγγίτσι

Μόλις γύρισε από το γυμναστήριο του Μεταγγιτσίου!!!
Δεν υπάρχει ο τύπος!!!
Τυρινjίνjη?
Θεός!!!




Εν κατακλείδι,
αυτό ζητάμε όλοι:





--------------------------------------------

Κατά 35,23% άσχετο με την «ανάρτηση», αλλά με αυτό θέλω να κλείσω:
«
Και τώρα-ώρα-ώρα,
Ένα τραγουδάκι-άκι-άκι,
για τον Omega-ega-ega
και την παρέα-εα-εά
»

The Undertones - It's Gonna Happen




Μεταξύ μας, το αντίδοτο είναι ένα και μόνο ένα: