SPREAD, the disease…

Επειδή τελευταία έχει γίνει πολύ trendy να συζητάς για το που πάει το spread σήμερα και όλα τα ξακουστά blogς δίνουν την δική τους έννοια με παραδείγματα και διαγράμματα, αποφάσισα να δώσω κι εγώ την δική μου θεωρία. Επειδή το θέμα είναι σοβαρό ζήτησα την βοήθεια της ξακουστής οικονομολόγου “Goldman Swap Sucks”.

[

Αν δεν την ξέρεις είσαι κακομοίρης. Για να γίνεις αλάνι και να σκίζεις στα party θα την βρεις πίσω από τις δωδεκαόροφες (παλιά ΚΤΕΛ Σερρών), κόκκινο φωτάκι, η ταμπέλα γράφει «Λογιστικό γραφείο ΚΟΥΛΆΡΑ». Χτύπα το κουδούνι σε ρυθμούς morse τη λέξη «Σολφαμιδόσκονη», θα σου ανοίξουν, μπες μέσα, πες με κινέζικη προφορά “πασατέμπο”, θα σε ρωτήσουν «Πόσα απίδια παίρνει ο σάκος», πες «όσα πάρει ρε μαλάκα». Αν τα κάνεις όλα σωστά, θα φωνάξουν την γιγατνομέγιστη και τιτανοτεράστια Goldman Sucks. Μη γελάσεις, μοιάζει με την Θέκλα του Αρκά. Θα σε ρωτήσει «μαλώνεις ρε;» κι εσύ θα πεις τα εξής, χωρίς να κομπιάσεις: «Σακουλέψου και ζουμπαδιάσου να πούμε, παίξε καλά το νταλαβέρι και μη μας κάνεις χάλι-γκάλι την καρδιά, γιατί θα στο φάω το λαρύγγι». «Ξάπλωσε» θα σου πει και μπορείς να την ρωτήσεις ότι γουστάρεις. Η ερώτηση κοστίζει 150€. (145€ αν πεις ότι έρχεσαι από τον Γιωργάκη τον κουλό). Δεν είναι πολλά, άλλες παίρνουν 150€ την ευχαρίστηση. Φεύγοντας θα σου δέσουν τα μάτια και θα βγεις από την πίσω πόρτα που με ένα μαγικό τρόπο σε βγάζει καρφί στο Μεταγγίτσι Χαλκιδικής, στη στάνη του Γαμοκοτούδα… LOST και μαλακίες!

]

Αν βαριέσαι να ζήσεις αυτή τη συγκίνηση θα σου τα πω εγώ, που τα πέρασα όλα αυτά και τα κατέγραψα στο best seller βιβλίο μου, απόσπασμα του οποίου σας δημοσιεύω κούτρα:

Απόσπασμα: «Η βαθύτερη έννοια των spreads και μένα τι με κόφτει.»

Βιβλίο: «Η αλλοτρίωση της απαλλοτρίωσης: Γενικές οικονομικές θεωρίες. Εκδόσεις Κουράδα & ΣΙΑ ΕΠΕ, 2003 Β’ ΕΣΣΟ (283 λελέ), All rights reserved»

«Spread είναι η διαφορά δύο αριθμών.»

Αυτό.

Τίποτα παραπάνω.

Ξενέρωσες;

Είτε το ακούσεις για ομόλογα, είτε για επιτόκια δανεισμού, είτε για μπανάνες το ίδιο είναι. 

Γκέγκε;

Αν δεν σε καλύπτει αυτό και την ψάχνεις τη δουλειά σου έχω και τις λεπτομέρειες:

«Είναι η διαφορά μεταξύ πλυμένου και πραγματικά καθαρού.»

Πάλι δεν το κατάλαβες;

«Είναι η διαφορά από τον γκάου-μπίου στον super Γκούφι.»

Ο γκάου-μπίου είσαι εσύ ο καρμίρης και ο super Γκούφι είναι ο τύπος που σου κλέβει την γκόμενα.

Όταν σε λένε: «Γκάου, το spread σου έφτασε τρακόσια» σημαίνει ότι ο Γκούφι είναι κατά 3% πιο άπλλλα από σένα.

Το πιάνεις ρε; (γάτος είσαι αδερφάκι μου!)

Με λίγα λόγια:

Είναι η Γερμανίδα η νταρντάνα, το πρώτο γκομενάκι ρε παιδί μου σε λέω, που την θεωρούμε μονάδα βάσης. Εμείς θα το λέμε μουνάδα από δω και πέρα.

Εσύ έχεις στεναχώριες, πας στη γκόμενα και λες σκοταδιασμένος:

-Μωρό μου, σούξου-μούξου μανταλάκια. Και όχι πως, αλλά να. Ωχ και αχ και βαχ. Και αού-αού να ούμε. Πώς να στο πω (κομπ!)… Να σε δώκω τη Σαχάρα, να με δώκεις το Σουέζ. Να μην πάμε διακοπές Σαντορίνη, να πάμε στο Μεταγγίτσι στη στάνη του Γαμοκοτούδα»

- Ε, όχι ρε φίλε πάλι, σε λέει «και άντε και γαμήσου»

-Γιατί ρε μωρό μου αφού…εγώ σε γουσταίρνω… κλαψ. Και να, ο Μαυρογλύφης το αφεντικό μου ήτανε να με δώσει προκαταβολή και να ξεπληρώνω με τόκο 6,29% μουνάδες τον πούστη. Και άντε μετά να πληρώσω και τη δόση για την νιτρομπουκάλα  που έβαλα στο Zastava F-15 turbo s. Δεν υπάρχει σάλιο. Άσε που ο συνάδερφος ο Γιωργάκης ο κουλός παίρνει αβέρτα προκαταβολές με 3,13% μουνάδες.

-Θα τα φτιάξω με τον Γιωργάκη τον κουλό, τότε.

-Ε μπά… Ο Γιωργάκης είναι αδερφή!

Και το “SPREAD” είναι 3,16% (6,29% - 3,13%) ή 316 μουνάδες.

Πι.Ες: Αν πραγματικά ήθελες να μάθεις για το SPREAD θα το έψαχνες στο google…